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    作者:灵想经典…    文章来源:经典语录网    点击数:    更新时间:2008-4-15
    1.老婆:老公老公~以前你读高中的时候有没有女的喜欢你呀?我:有也,有几个,记不太清了,有几个高中的,还有个初中的吧。老婆:为什么不耍也?她们长得不行啊?我:也不是,那时候喜欢和男的玩,初中那个长得还多可以。老婆:那为什么不和她耍呢?我:太小了。老婆:那你还跟小学的耍...... 我:...... (我读高中的时候,老婆读小学) 2.老婆:我们去吃烧烤嘛,我想吃藕我:好(下午吃烧烤的人多,卖烧烤的就把藕烤了很短的时间,就拿到一个铁盆里豁作料了)老婆:这是什么烧烤,真难吃,这只能叫“热拌藕”!我:......“热拌藕”?(想了办天才想到什么意思)老婆:这奸商,敢把“热拌藕”当烧烤卖,我们去揎他摊子!我:...... 3.老婆:老公,我们去买只小兔子嘛!我:养兔子臭得嘛,而且兔子要长大,长大就不乖了哦。老婆:不怕,长大了杀来吃了就行了。我:...... 4.有次和老婆去加州狗市看狗,老婆挑了半天都没满意的。我:那几只都长得可以啊,你为什么不喜欢也?老婆:眼睛不乖~ 我:怎么才叫眼睛乖啊?老婆:我要找只眼睛比你大的狗狗!我:你找到眼睛比我大的狗就要抛弃我啊?老婆:你才晓得啊! 5.有次和老婆,还有朋友西西去解放杯看狗,西西看到有个摊位拴了只很丑的狗,就指给我们看。西西:这么丑的狗,也好意思出门!老婆:你都好意思出门,为什么它不好意思出门?西西很想装出生气的样子..还是忍不住笑翻了 6.老婆:我发现还是萨摩最乖给!我:恩,我们买只萨摩嘛!老婆:恩,要买一只很白很白的!我:为什么要很白的?老婆:我喜欢把很白的东西踩脏,然后你就可以把它洗白,我再踩脏,你再洗...... 我:...... 7.有次和老婆路过学校操场,看到一个人弯着腰,双手撑地,在做奇怪的运动。老婆:我可以问他个问题吗?我:什么问题?老婆(用普通话喊道,而且还是像在2座山之间喊话很遥远的声音):你好吗~~~~你在耕地吗~~~?(我及时阻止了老婆)我:你再喊他马上就要像一头发疯的公牛一样冲过来了... 8.老婆生病了我:明天中午想吃稀饭不嘛老婆:你弄呀?我:你想吃,我就去给你煮撒,明天中午就可以吃老婆:恩,要得。你煮得好不好吃哦?我:你吃了就晓得了撒。有什么要求没?老婆:要煮清一点。觉得黑危险。。。。。。。我:不好吃也鼓捣灌 老婆:恶魔我:嘿嘿,现在才知道已经晚了老婆:那我要吃水果粥我:...........怎么弄哟老婆:超市有水果粥罐头,你买个照到做撒我:现在关门没哟,重客隆有没?老婆:........算了,你肯定弄不好........还是吃白米粥算了,免得弄得很奇怪我:............. 9.老婆:你是一头猪!我:你是二头... 老婆:你是猪拉的便便上面长的蛆再拉的便便!我:...... 10.老婆:老公,我喜欢把你弄哭给!我觉得你很委屈的样子很乖 !我:.....正在哭老婆:~~~~ 我又看不到....... 我:那是你的损失老婆:....明天来把你弄哭就是了我:....... 11.老婆吃了柑子,把皮给我老婆:扔掉我:你自己不会扔啊?老婆:这没垃圾筒我:那又怎样?老婆:我扔了会有愧疚感....还是你拿去扔吧我:......... 12.老婆吃了只和露雪老婆:好腻,吃不完了,给你我:...吃不完就扔了嘛... 老婆:不行,不能浪费,你必须吃完!我:........ 13.一次和爸爸妈妈一起吃饭妈妈:喊你买个小白菜,买成瓢儿白!我:.......这2个菜不是差不多吗?爸爸:对头,都是勺形状的!老婆:小白菜是瓢儿白的小时候!(全家绝倒........ 14.一次带老婆和2个朋友吃串串,老婆夹了块牛肉,先是掉到她裤子上,然后再掉到地上老婆:啊!!哎~~~~~~~~我的肉啊!! ( 众人大笑)老婆:你们笑什么啊?我:你裤子被弄脏了啊,你怎么不叫‘我的裤子’,要叫‘我的肉’呢?老婆:裤子脏了洗了可以再穿,肉掉地上就不能吃了啊! 15.老婆爱在天涯看鬼故事老婆:哇~~~这个下ZHONG的好厉害哦!真的有这么神奇吗?我:什么??ZHONG??老婆:就是苗族那个下ZHONG嘛!你看你看!我:......好象这个字读蛊(GU)吧..... 老婆:.....一切都是幻觉,刚才都是幻觉...什么都没发生过.....我看错了嘛!!看成盅(ZHONG)了!(老婆近视200多度,又从来不带眼镜,从此以后我就拿这个笑老婆,好不容易找到个高材生的错)老婆:老公,为什么你认识我没多久就这么爱我也?我:因为你对我下了ZHONG!(被老婆爆打) 16.老婆:老公老公,给我讲故事嘛!我:什么故事呀?老婆:就是你的爱情故事撒,随便讲点。我:不是给你讲过吗?就是以前开酒吧的时候有女的来找我耍嘛。老婆:这叫什么讲故事啊?就2句话!人家讲故事都是有时间、地点、人物、前因、经过、结果,起码也要有800字嘛!我:这也叫随便....?比语文老师要求还严.... 老婆:哪严格啊~~人家还一千零一夜,每夜一个故事呢!我:....那我去出书得了..... 17.有次和朋友吃饭,玩文字游戏,就是开始的人说出一道题,下面的人接着答,谁答不上来就输。比如开始的人说:厨房用具有哪些?下面的人就回答:锅、菜刀、碗……这群朋友都很喜欢讨论历史问题和政治问题,老问些:16世纪哪些国家是海上霸主?之类的题。偏偏老婆是学理科的,政治历史很差,在那郁闷了半天。终于轮到老婆出题了,看她奸笑了半天,知道肯定出得很怪...... 老婆:OSI七层模型中的数据链路层有哪些互连设备? (众人:.......) 18.一次老婆和她同学在路上逛街遇到她爸爸。同学:叔叔好!老婆:叔叔好!老婆爸爸:#¥%¥……%— 19.我家附近一条支马路(进来的车子很少)上有一条狗,打遍附近的狗无敌手,经常见它1VN,附近的狗见到它都要绕道走,它没事就睡到马路正中间晒太阳,人和车见了它都自己绕开,久了就出名了,大家称它为街霸。有次和老婆路过,又看到街霸在那晒太阳。老婆:你去踩它一脚!我:!!!???老婆:我想知道你和街霸打架谁会赢。我:当然是我赢了!我最多被它咬几口,去打几针,要是我认真起来,收拾它还不容易?老婆(万分怀疑的眼神):真的么?我(肯定的眼神):真的!老婆:老公你好厉害哦!我:#·¥%#%…… (=。=怎么跟个小P孩这么认真地讨论我和一条狗打架谁会赢) 20.我:老婆,以后我们生儿子好还是女儿好呀? 老婆:儿子吧,经呗些!女儿我怕几下就被我玩死了~ 我:……………. 21.有次和朋友谈到小孩的事情,朋友说XX(我老婆)自己都是个小孩,生个孩子的话他们2个肯定一天都打架过孽,抢零食,抢玩具。老婆:我才不得和他抢玩具呢!我要给他买把BB弹枪陪我玩!朋友:你给他买什么枪呀?老婆:银鹰~ 朋友:那你自己用什么呢?老婆:AK~ 我和朋友:……… 我:你不怕他得了压岁钱自己去买把好的呀?难道你要没收他的压岁钱?他肯定不依~ 老婆:笨啊!我不会买个丝袜套头在他放学路上把他下暴了呀(抢劫)!我和朋友:.·#¥#……%—(有这样当妈的……..)朋友:XX(我),看来你以后的生活会非常辛苦,我同情你……. 我:怕什么,他们打他们的,我做我的饭,做好了就喊他们吃饭:‘亲爱的老婆和儿子,吃饭了,你们打累了,也饿了,吃饱了有力气再接着打~~~’。朋友:…….. 老婆:老公~~如果我和儿子打,你帮谁??我:帮谁有区别吗?老婆:看你帮谁,你给买的武器不一样撒!我:……..那如果我帮儿子呢?老婆:那就发你把刀~~ 我:刀???这么危险!!!老婆:你想得到美!我说的是指甲刀! 22.和老婆在电影院看恐怖电影。我:这个人好变态啊!老婆:不会啊~没你变态吧!我:………为什么?老婆:你一个18岁的高中生对一个小学生下魔手还不变态么?我:#%#¥……% 23.一次和老婆疯着玩,老婆一直捏我脸~,我开始没还手,后来开始搔她痒 我:小P孩,耍长了啊?翅膀硬了啊? 老婆:555555555我错了~~ 我:这么这么快就投降了,真虾.... 老婆:遇弱则强,遇强则弱嘛~ 我:........... 24.一次老婆找我陪她逛街,我头发很乱,就在那梳。 老婆:哎呀~你真笨~我来帮你弄~ (冲上来2只手像和麻将一样一阵乱RUA,头发比刚才乱了N倍...像个鸟窝) 老婆:多好~这才帅嘛~ 我:......为什么已经很乱了你还要把它弄得更乱呢? 老婆:我看到可怜的人就想把他欺负得更可怜嘛~~ 我:·#·¥%¥…… 老婆:人家就这点爱好嘛~~~ 给老婆买了只小兔子,经常到处乱跑,找不着,老婆就买了个大笔筒,把兔子装里面,玩电脑玩累了就摸摸兔子的头。 老婆(摸着兔子的头):这样才乖嘛~不准乱动~ 我:...这样它想乱动都动不了吧..... 老婆:人家就这点爱好嘛~~~~ 我:你怎么吃什么东西都要剩点啊,而且每次都要强迫我吃完... 老婆:人家就这点爱好嘛~~~~ N次之后 我:你到底有多少爱好?一次说完! 25.老婆:我讨厌你! 我:......为什么? 老婆:你眼睛比我大~~而且还是双眼皮~~我都是单的...... 我:#%#¥%那我去医院把眼睛改小,再把双眼皮缝成单眼皮? 老婆:表....你变丑了我就不要你了! 我:%¥……%—……#¥·¥· 26.老婆:老公~我以前就想找个跟我一样学计算机的,还要是个编程高手,然后我们就编病毒互相黑对方电脑看谁先破解~ 我:那你要不要破解我的QQ密码嘛? 老婆:早破解了......就你那破密码~~又不复杂~~一点创意都没有,你不会设置成比较复杂的啊? 我:#·#%¥#%¥…… 我:下次不让你动我电脑了~ 老婆:切~我不会在服务器拦截你的数据包啊~~ 我:......没隐私了 27.老婆很喜欢自己一个人在那YY,然后笑半天。 老婆:我经常幻想一个画面~~ 我:?? 老婆:以后我们孩子和他同学玩,一群小P孩聊天~ 同学A:我妈妈经常给我买玩具~ 同学B:我妈妈每天都给我削水果吃~ 同学C:我妈妈每个周末都带我去公园~ 我们儿子:我妈妈每天都拿AK爆我的头.....她打不准就不准我动~ 老婆:多么温馨的画面啊~ 我:·#¥#%¥....... 28.老婆:我有一个梦想`~~ 我:?? 老婆:以后开个小QQ带着萨摩去河边的草地上玩飞盘~~ 我:都不带我去呀5555 老婆:带你去干什么?你又不会接飞盘! 我:....... 29.老婆很喜欢打网络游戏 我:以后要是孩子跟你一样天天玩网络游戏怎么得了,学习怎么办啊 老婆:不怕,我让他帮我练级!天天练!巨枯燥!他肯定对游戏很厌烦了~ 数年后的某天,"呤~~"电话响了,一个可怜的小孩跑去接电话,人还没桌子高,垫着脚费力的说:"找我出去玩啊?不行也,我妈妈不准我出去,她要我帮她练级~~~555" 30.有次带老婆和一群朋友去中央温泉,里面可以免费蒸桑拿,有个朋友就说我们来比比,谁最先受不了第一个出去的就请客~~ 老婆(小声):放心,老公~我们这么穷,我一定不会让你输的~ 我:...... 大概过了20几分钟,终于有人忍不住出去了,干蒸呼吸道比较受不了 (小P孩平时天热都要中暑,今天居然忍住了) 老婆马上冲出去:呵呵~~赢了赢了~ 我:傻孩子~老公再穷这点钱还是给得起撒~身体这么差还硬撑 (小P孩好象一天都非常担心以后会饿死.....) 31.以前家里养了只博美,叫点点,非常可爱,不过脾气很暴躁,生人勿近的,但是第一次看到老婆就围到老婆转了,根本不睬我这个主人.... 我:行了~你们2个别闹了,看看家里乱得~~ 老婆:点点~他凶我们~~他好凶哦5555 (一人一狗缩在沙发上,表情N可怜,我立刻感觉我才是坏人.....) 老婆:点点,我们要离家出走! 说着,老婆飞快冲了出去,闪进电梯,点点也紧随其后......啥狗啊...养了这么多年...说变心就变心.... 33.好象很多女的都是路盲,老婆也是。一次和她出去玩,约见面的地方。 我:那就星期天早上在XX车站等吧。 老婆:XX车站在哪呢? 我:XXX车站的前面。 老婆:XXX车站又在哪呢? 我:....XX学校旁边... 老婆:...XX学校???还是找不到也~~~为什么你老给我讲些这么偏僻的地方哟~~~ 我:·#¥#¥%……(寒,,,我讲的都是重庆人都知道的地方) 我:算了,我来你家接你...... 34.一次老婆和同学一起打的,路上堵车了(2个路盲...当路盲遇到路盲...) 司机:堵车了,我们换条路走吧,走XX路,距离差不多的 老婆(一脸茫然):啊? 司机:就是XX路,从XXX下去那也~ 老婆(仍然茫然):......啊? 司机(转向对她同学说):..........你找得到吧? 同学:..........(一阵摇头) 司机:·#¥%#……%你们是重庆人吗? 老婆(普通话):不好意思,叔叔,我们是外地来重庆读书的... (其实老婆和她同学都是重庆人) 35.虽然老婆是路盲,但是她却非常喜欢给人指路,凭她那点可怜的“记忆”....一次和老婆去渝北,我不是很熟,老婆说放心,她以前来过,她还比较熟。这时一个路人甲过来问路。 路人甲:同学,XXX怎么走啊? 老婆:啊,那个地方啊,我知道,就是沿着这条路一直走,到底右拐,然后有个三岔路口,走中间那条,然后有一排阶梯上去…… 路人甲:.....好复杂,能不能麻烦你再讲一次? 老婆:这样吧,我也要去那,我带你去~ 路人甲(万分感动ING):谢谢~太谢谢了~ (走了30分钟之后) 老婆:奇怪~~~我记得这有条岔路的啊?怎么不见了呢? (路人甲开始面露怀疑,我也不由得心头一紧,她真的找得到?) (又走了20分子之后) 老婆:.....#¥#¥%怎么回事嘛!那条路不见了!555555怎么办,我迷路了55555555 (我和路人甲巨寒.........) 路人甲:别着急,小妹妹,我去问问那个杂货店老板看 (10分钟后, 终于沿着杂货店老板给我们指的路找到了地方,从此我再也不相信老婆认识什么路了......以后N次经验证明,即使我没去过的地方,她去过的地方,都不要听她带路,我乱走都找得对方向....) 36.老婆喜欢玩网络游戏,但是跟其他女的不一样,喜欢杀人,泡妞....自己先汗一个。老婆操作相当不错,还自己编点外挂,特别是以前玩传奇,操作和装备在服务器都排前10,在游戏里跟朋友称兄道弟,没人觉得她是女的.....一身极品装备通常是杀人杀来的,名字几乎没白过,有次见她在练级,旁边一个级高的欺负一个级低的小妹妹,老婆马上冲过去将那个垃圾杀之。 小妹妹:哇~~~哥哥你好帅哦~~~你当我老公好不好嘛~~ 老婆:我又坏又色哦,你不怕啊? 小妹妹:不怕~~男不坏女不爱嘛~~我就喜欢有个性的! 老婆:我很花心地~我有3个老婆了哦 小妹妹:我不在乎~我愿意做小的~~~ (我在旁边巨寒........想我在天堂2还是个大盟的盟主连个老婆都讨不到...没想到这么多女的追这小妞.....) 老婆:我讨厌争风吃醋的女的,你能和其他老婆和平相处吗? 小妹妹:能~~我保证~~~ (从此就见老婆经常带着她4个老婆一起练级........) 老婆1:老公,你累不累~~我给你加血~~ 老婆2:老公,我给你上BUFF 老婆3:老公,你好帅哦,我最爱你了~~ 老婆4:老公老公~我给你搽搽汗~ 旁边练级的 路人甲:..........羡慕 路人乙:·#¥%#¥啥世道啊.....带4个老婆练级...... 路人丙(密我老婆):兄弟,你咋找的这么多老婆哦?教我一下撒 后来老婆又打WOW,天天BWL,AQL,(不过还好是个乖孩子,不会沉迷,成绩一直很好),直到打出颈椎病...寒..治了1个多月,再也不敢天天玩了,现在偶尔陪我打下天堂2,呵呵,我们2现在都不怎么打游戏了,有空就约朋友去散步,爬山,打打球什么的 37.老婆不仅喜欢在游戏里泡妞,还喜欢用我的QQ泡妞,经常我一上线就看到加了些莫名其妙的女的......那些女的一看我QQ上线就很热情的打招呼“老公,好想你哦”“亲爱的,怎么现在才来啊”....我巨寒....老婆又不准我删,于是只好乱应付几句,那些女的马上觉得不对劲“你怎么这么无趣啊?你是不是本人哦?”然后就主动把我删了,老婆上QQ发现少了很多女的,就郁闷了。 老婆:我的妞呢?! 我:¥#%#……她们觉得我不好耍,自己退了 老婆:你还我的老婆,你还我的妞~~5555555555 我:¥%%……%—*...... 38.老婆很喜欢打望~男的女的都望,相对来说,更喜欢望女的....每次走在街上,都是她先发现美女。 老婆:快看~快看~~ 我:? 老婆:那个女的裙子好短哦~~而且下摆好大哦~一吹风不就什么都看得到了吗? 我:人家喜欢嘛....你这么激动干什么... (这时,那个女的开始过马路) 老婆(趴在栏杆上):吹风!吹风!吹风!吹风! (边喊还边用嘴巴使劲吹.....,居然真吹了风,那个女的裙子一下飞起来) 老婆:OH~~YE,看到了~看到了~ 我:·#%¥……— 39.一次老婆和同学在街上看见一个帅哥。 同学:XX,快看!前面有个帅哥~~ 老婆:啊!!哪里哪里!我看不清楚!! (前面说了老婆是近视又从来不带眼镜...距离稍微远点就看不清了) 同学:就是前面那个穿XX衣服的啦! (老婆快步冲上去,拍拍那人肩膀,那人回过头来) 帅哥:干什么? 老婆:没什么,觉得你长得多帅的,想仔细看看~ (据老婆同学描述,此帅哥听了之后,立刻飘飘欲仙,脸都差点笑烂了) 40.老婆班上有个同学,一男的,巨无耻,借了东西从来不还,班上的同学都不敢借他东西了,一天,那男的找老婆借东西。 同学:XX,借下你的计算器也! (老婆计算器就放在桌子上又不能说没带) 老婆(苦思冥想了半天借口):.....·#%#……¥%—这个.........算不准! (众人巨寒......) 41.老婆很有动物缘,很多小动物都很喜欢亲近老婆,特别是小狗小猫类。经常在街上遇到没牵绳子的小狗(主人在旁边),看到老婆就屁颠屁颠跟到她走了,主人喊半天都喊不回去....只有强行抱走。 一次和老婆在公园长椅上休息,我去给她买冰淇淋,回来就看见一只小白狗在她脚边..动作很奇怪...我悄悄走到她背后。 老婆:来,舔舔~~(指着她的鞋子) (小狗舔得N开心) 老婆:这里~~那里~~~那里还有点脏~~ (小狗继续舔) 几分钟之后 老婆:终于干净啦~~小白(老婆喜欢给别人乱取名字外号),你真乖! 我:%¥#%¥—……*…… 此时小狗的主人找来了 主人:呵呵,它好象很喜欢你呀 老婆:恩,我也很喜欢它(帮我舔鞋子) 42.老婆很吃得,但是长不胖(163cm,48-49KG),让我N多朋友的老婆巨郁闷,每次跟她一路看到她吃饭都是一种折磨,因为她们都在减肥。 一次,我们一群朋友去旅游,在一个风景区找了家旅店投宿,由于气温比较冷,老婆从晚上开始就一直喊饿(她每天要吃4、5顿,晚上一到10点就饿),我又找不到吃的,只好让她等着明天吃早饭。 第2天早上,朋友们一起去餐厅吃早饭,早饭有包子,馒头(大馒头的一半大小),鸡蛋,咸菜,稀饭。老婆饿极了,就一直吃。X朋友很快就吃完了,坐我老婆旁边,就一直在那等我们。 (10分钟之后) X朋友:XX(我老婆),你知道你吃了多少个馒头吗? 老婆(很小声):.......很多吗?没数?几个嘛...... X朋友:几个???13个!! (全桌人放下手中的食物,以看外星人的表情注视着我老婆) 老婆:¥#%#……你数错了吧? X朋友:我注意你很久了!从你吃了2个鸡蛋,3碗稀饭开始,你觉得我会数错吗? 老婆:........ X朋友:你是我的偶像! 还有次和老婆去吃龙抄手,我吃了饭的,就陪老婆吃,她点了一碗酸辣粉,2两钟水饺,3个土豆饼(小的),一碗稀饭。旁边坐了一对情侣,2个人点的总合和老婆点的差不多。 (10分钟之后) 那个男的首先发现不对劲,我根本没动筷子,都是老婆在吃,然后他拼命用手肘碰他女朋友,那女的也发现了。2人巨惊....吃一口饭看一眼我老婆。 (20分子之后)老婆终于吃完了 我:吃饱了吗?(因为她经常吃不饱) 老婆:恩~~7分饱,再去买个冰淇淋~ 我:好~ (那2人同时吸气) 自从跟老婆一起之后,习惯了她的食量,我也变得越来越吃得,但是我吃了要长胖,,,巨郁闷,,而且脸上特别容易长肉,老婆给我取了个外号“乒乓”........... 43.一次和老婆出去玩,渴了就去街客买饮料,排了N久的队才到 老婆:菠萝刨冰~ 店员:没有了~ 老婆:.....草莓沙冰~ 店员:没有了~ 老婆:#·¥%¥熏衣草奶茶~~ 店员:没有了~ 老婆:.......什么都没有还敢开店! 44.老婆很爱吃辣椒,每次去吃自助烧烤她一个人都要吃掉4碗辣椒面.....第2天肯定拉肚子,不过下次还是这么吃...有次和老婆去一家面馆吃面,老婆是那的常客。我:老板,2两牛肉面,不要葱老婆:老板,XX面,老规矩,辣椒里面少下点面~ 老板:好的~~~ (举座皆惊......) 45.陪老婆逛女人街买手链,老婆看到一只很好看的老婆:老板,这个卖多少钱啊?老板:45~ 老婆:可以少吗?老板:最低价了,卖价,小妹儿,看你是学生都没给你乱喊~ 老婆:哎~~就是看起有点旧~~老公,我们再到别家看看 (飞快地把我拉到一边)老婆:老公,你去给她还10块!我:·#¥#%你刚才怎么自己不还呢?老婆:人家怕还低了被老板骂嘛......我又内向,脸皮又薄,被人一凶就要哭..... 我:·#¥%#……%我咋就从来没看出来过呢...... 老婆:你是不是我老公嘛?我:是..... 老婆:你该不该保护我嘛?我:该...... 老婆:那就去帮我还价!我:好嘛.... (然后老婆飞快的躲到20米外的墙转角处,不停的给我打手势“快去,快去。5分钟后,我成功的以10块钱买得那条手链)我:我去还个价,你有必要躲这么远吗....... 老婆:我怕老板喊人打你..... 我:#·¥%¥…… 老婆:我怕误伤嘛~~你看,我可以躲在角落帮你打个110~你是男的嘛,挨几下不会死,一定撑得到110来,不然我们2个都死定啦~ 我:#·¥%¥…… 48.某天 老婆:老公老公,我肩膀好酸哦我:来,我帮你捏捏~ (按摩几十分钟.....) 另一天我:老婆,我肩膀好酸老婆(超无辜的表情):啊~~这么巧?我肩膀也酸呢!我:#¥%#%……¥…… 我:小P孩,做人不可以这么贱~ 老婆(双手抱头作害羞状):啊~~谢谢夸奖~~ 我:%¥%……—我没有夸奖你.............. 再一天,我和老婆逛完超市,我提了2包东西我:老婆,你也提一包撒老婆(突然像喝醉了酒似的,走不稳路,眼神飘忽,脸色仓白……不了解她的人绝对相信的,我一直在想她不去好莱坞发展真是可惜了....):啊~老公,我头好晕,胸好闷~我想我要中暑了~ 我:·#·¥%#%……老婆,人贱要有个限度..... 老婆:哎呀,老公,你经常夸人家,人家会骄傲的啦~ 我:.......... 老婆:对了,下次不要再用贱这个词了我:为什么?(小P孩终于知道这是骂人的了?)老婆:请不要用贱侮辱我,因为我已经超越了贱,字典里没有可以形容我的词啦~HOHOHO 49.某天在外面,老婆又饿了老婆:老公老公,我又饿了!我:去吃KFC吧~ 老婆:啊?我才不吃那个呢!吃了要变成KFC!我:??老婆:K=宽臀,F=肥腰,C=粗腿!我:.................... 50.某天和老婆爬山老婆:老公老公,我困涅... 我:.....你不是早上睡到11点才起来的吗?昨天晚上你8点过就睡啦.....你还没睡够?老婆:平时这个时候人家都在家里睡午觉也!当然会觉得困嘛!我:....但是你已经睡了15个小时了.... 老婆:是啦~人家平时都是睡16个小时的嘛,差了一个小时,当然困了!我:·#¥·#¥%........ 51.鉴于老婆又吃得又睡得,我不由得联想到一种地球人都知道的动物. 我:老婆,你觉不觉得你又吃得又睡得很像一种动物啊?老婆:??我:P开头那个啦~ 老婆:...才不是呢!我们那的人都是睡这么久吃这么多的!很平常呀!我:你是哪人啊?老婆:火星人~ 52.某日,老婆在发呆(这也是她的爱好之一.....寒) 我:老婆,你怎么又在发呆啊? 老婆:米啊,我在想我的家乡呢~ 我:你又想念火星啦~ 老婆:是啊~我觉得地球好危险呢!我:是么?我也在想念家乡呢?老婆:啊?你是哪人啊我:木星啊 ~(我也想学学小P孩)老婆:难怪你这么呆........ 我:#¥#·%¥#……¥#%…… 53.老婆是个不能夸的人,一夸她尾巴就翘上天了老婆:老公老公~ 我:?老婆:和你以前那些女朋友比,我漂亮还是她们漂亮啊~(寒...好象女的都很喜欢问这个问题)我:当然是你最漂亮啦~ 老婆:我不信....听他们说以前来酒吧找你那些女的都很正点也我:.......都没有老婆漂亮撒~乖~(摸摸她头)老婆:那你最爱我咯?我:当然啦!老婆:何以见得!!?? 我:你看我以前多酷啊,自从跟你耍之后,都变完了,酒吧也不泡了,烟也戒了,也不去圆缘园(一个茶楼)打牌了,天天下班就准时回家陪你聊QQ(我和老婆不住一起),一起出去旅游的时候 又帮你洗衣服,又给你削水果,我朋友都说我快成家庭妇男了!你看我在朋友面前面子都没啦,还不都因为你!以前我都不怎么陪女朋友的~几乎都跟朋友玩~跟别说给女孩子洗衣服这些啦,做梦都没梦到过,都是她们给我洗~我对你这么好~我朋友都说我变了好多了老婆:也~~~XX最漂亮~~XX最讨人喜欢~~~(边喊边蹦跳着在屋子里转圈,就像小学生得了压岁钱一样.........)我:不用这么兴奋吧..给你点阳光你就灿烂啊?老婆:我不灿烂难道要哭啊........ 54.某天,和老婆在UME看电影。这时荧幕上出现一个很胖的女人。 老婆:啊~出来了个PN。我:??PN?老婆:笨啊,PN就是胖妞的意思嘛!中年人就是中年人!落伍~ 我:·#¥#·¥%..... (过了一会,又出来一个更胖的女人)我(也想赶赶时髦):又出来一个PN~ 老婆:这不是PN啦~这是FN啦!我:FN???老婆(二度鄙视的眼神):FN就是肥妞撒!我:.........那我是什么?老婆(从头到脚扫描了我一遍):PW!我:这又是什么意思??老婆:猪就是猪,一点不会举一翻三!胖娃啦!我:555555555(天地良心,我才120斤啊~~) 55.某日,老婆在专心的在电脑上看电影。我:老婆,来给我按摩一下撒~ 老婆:没见我正忙啊,死开~ (10分钟后)我:老婆,来和我一起喂鱼呀老婆:死开~ (再10分钟后)我:老婆,你老叫我去死,我真去死了哦,你不要后悔呀~ 老婆(目不转睛地盯着电脑):死前先买个保险,不要浪费了~ 我:·#¥#¥%....... 56. 我:老婆,我刚才坐车好想吐哦~ 老婆:啊?你有啦?我:.........是啊,3个月啦,你要对人家负责哦!老婆:怎么办,我只喜欢玩弄女人感情,然后就抛弃,不喜欢负责也~ 我:·#¥%#%那也给点青春损失费撒~ 老婆:1角?我:......... 老婆:嫌不够??2角嘛!不能再多了!不要拉倒!我:·#¥%#……% 57.某日,我坐在沙发上发呆(被老婆传染的...这个绝对不是我的爱好#·#¥)老婆:呆呆的中年人!我:¥%……%¥—我没到中年好不好,我只是奔3了好不?老婆:爱狡辩的中年人!(我索性在沙发上睡下.....说不过她,不理她,看她还能说什么)老婆:未老先衰的中年人!我:·¥%#%¥……¥#(翻白眼)老婆:死翘翘的中年人~~~~~`` 58.某天和老婆在聊QQ 我:老婆,你在干什么呀?老婆:我在看PPLIVE~ 我:哦,看的什么?老婆:寻秦记~ (老婆N喜欢古天乐和马德钟,说他们N帅,还喜欢那个加油好男儿的张晓晨......我一说他们坏话,老婆就要生气...寒)我:......有追求老婆:不用你说,我知道我有追求我:#¥¥%#……¥% (过了10分钟)老婆:老公老公,给我讲故事嘛!我:又讲故事啊?你不是在看电视剧吗?老婆:我喜欢同时做几样事我:。。。。。。人不能太花心老婆:我喜欢~ 我:这样不好~ 老婆:改不了了嘛,天生的,你养也这么养的我:你姓赖啊,这也能怪到我头上老婆:啊,你猜到我的真名了?那我怎么继续做火星间谍啊,完了完了 我:。。。。。。。我帮你整容好了,打成猪老婆:哼!兜了这么大圈!你就是想吃我!我:那有,我只是想表演给你看我新学的武工老婆:你会武工?打死我都不信。。。。。短腿短手,练什么打什么吃什么亏我:·#¥%¥……¥% 59.有时候我加班忙,就是老婆在更新,说实话她语言描述比我生动......(感觉这个成了我们2的回忆录,谁想起点什么就去加) 我:。。。PW好象是我发明的 老婆:我要说成是我发明的也~ 我:可以可以~ 老婆:你管我,你自己不来写,活该,哈哈哈哈 我:....我的就是你的撒~ 老婆:我想把你写多傻就写多傻,哈哈哈哈,没有最傻,只有更傻~ 我:·#¥·¥%…… 60.老婆很喜欢当老大的感觉,喊我叫她“主人”(不要乱想啊)老婆:XX,去给我倒杯水我:是,主人老婆:再削个水果~ 我:yes,my master (某日,陪老婆看范冰冰版《封神榜》,大王在里面作威作福,左拥右抱)老婆:我不当主人了,我要当大(dai)王!我:·#¥%¥……是,大王~ 老婆:从今天起,你就是我的爱妃~ 我:·#¥%¥……是~大王 61.某天又被老婆嫌老,郁闷在那假装撞门我:我不想活啦~~不活啦5555(边撞边看老婆~) 老婆(万分紧张的表情):别撞啦~~ 我:(窃喜)终于心痛老公啦~ 老婆:你想得到美!别把门撞坏啦,实木的,挺贵的呢~ 我:我家的门...我想撞烂就撞烂... 老婆:你的就是我的~不准! 我:@#$@%....那我要去跳楼! 老婆:跳1楼呀? 我:.....那么高,多危险,我跳B1. 老婆:就你那短腿还想从B1跳到1楼,踩高跷都不够.... 我:@#$@#%$^你老嫌弃我55555555 62. 我:老婆,你在干什么呀?老婆:看鬼故事~ 我:哦,我在吃水果老婆:啊?没有人给我削水果,好可怜我:过来嘛老婆:这么远~~ 我:打的,报路费老婆:就到马路边也要这么久。。。。。。。。N累,N远,N冷我:。。。。。。。。。。那你飞嘛,你是大侠撒(老婆总说她想当女瞎,哦,不对,是侠)老婆:病了飞不起了我:哦,我还以为是长胖了飞不动了也老婆:(发了一个扯我脸的表情)我:痛,不要扯了,脸要扯大了老婆:已经最大了,极限大了,不能更大了,放心我:你的安慰真特别老婆:谢谢夸奖我:但是我想超过XX(一脸大的朋友),成为世界第一的嘛老婆:·#¥·%¥…… 63.某天和老婆路过小区花园,看到花坛里有一只老鼠. 老婆:呀!老鼠!(N兴奋的样子)好乖! 我:.... (那老鼠也贼大胆,见人也不跑,老婆和老鼠眉目传情N分钟之后) 我:...你们2个眉来眼去够了没有,可不可以走了... 老婆:哎~~要不是有事,真想逗逗它,喂它点吃的我:$#%$^它是你在外面的情人迈? 老婆:是啊~这都被你发现啦~ 我:你们怎么不约去私会呢? 老婆:刚才我们已经眼神交流过了,约好了我:$%$^不要约到我家去就行了.... 老婆:切,我约情人见面怎么会约到你家去啊我:去嘛去嘛,原来你的情人都是老鼠,我放心了老婆:这你就不懂了,老鼠只是它的伪装,它实际上是跟我一起从火星来的间谍~我们约会的时候它就变身了撒我:....下次不要让我看见它,不然找5只猫来玩死它老婆:你以为是沙滩排球2对2还有个裁判呀我:不也,5猫分尸~ 64.某天,我和老婆的钱都用光了,信用卡还有700多的债老婆:老公,我们要想办法开源节流啊!我:是啊,太穷了!得想想!你有什么好主义?老婆:据我数天观察总结,我发现了一个好法子!咱们6、7点钟的时候 去菜市场捡别人不要的烂菜叶子,回家洗洗,一样吃,分钱不要,多划算呀~然后晚上再去天桥下面做个兼职我:.....这个主义好呀,节流啊!那兼职是什么也?老婆:去天桥下面摆摊要饭呀!哎,这个活路可抢手啦!一个月能挣几千呢~这地盘可不好抢啊我:那要不要我去练练然后再去抢?老婆:以你的智力和领悟力..等你练出来,我孙子都会叫妈妈了我:·%¥……#……%— 65.某天QQ上我:刚刚干吗去了?老婆:写你的QQ空间呀我:。。。。你还真忙老婆:恩!你才知道我这么辛苦呀!我:恩你个头老婆:。。。。。。。555你凶我 我:没有也,我是用很温柔的指法打的老婆:但是我听到了键盘碎裂的声音我:幻觉,绝对是你的幻觉老婆:~~~555555555 我:哭啥老婆:我是一各可怜的小孩,老是被人凶,被人欺负我:。。。一各?什么单位?老婆(打错字硬撑):我们火星的单位。。。。。。。我:哦,明白明白,你是一各文盲老婆:$#%#$^$%&^..... 65.老婆一天都说自己胖...其实点都不胖,好象每个女的都觉得自己胖...某天在街上老婆:老公老公,我的腿好粗哦~~怎么得了啊我:多粗?老婆:那天我在街上走着走着,不小心拌倒了一头大象,你说有多粗我:......不粗不粗,随便找个人都比你粗(随手指了一胖妞给她看)老婆:·#¥#%……¥……55555555555555555这个这么胖!我:好好,找个不胖的和你比(再指一中年男人)老婆:.....我讨厌你~~~~~再也不理你了! 66.我:老婆,我要爱你一辈子哈老婆:人家说的热恋期是18个月,要过了才看得出来 我:现在怎么对你,以后还是怎么对你老婆:恩恩,我们要永远这么恩爱哈,羡慕死别人我:会不会被乱刀砍死?老婆:不会,我保护你撒 我:我觉得你会把我推出去然后自己跑掉老婆:为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么.......................你这么的了解我我:¥#……%¥%……我是你肚子里的蛔虫老婆:你就直接说你是吃屎长大的嘛~ 我:.........
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